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« Mange, faut bien que tu prennes des forces, avec un peu chance ça te fera grandir encore un petit peu. Et puis, je t’ai préparé un bon petit déjeuner comme vous en prenez dans ton île là bas. C’est qu’elle est moderne ta mamie… »
Criss de tarla, elle me prend pour un anglais comme elle prend son plat pour des Baked Beans… P'tain, je veux juste pain et de la confiture moi… je ne digère pas les haricots !!! J’ai mon entretien d’embauche dans moins de deux heures et je sens que ça va être compliqué.
Je lance un regard désespéré à Koc’h, l’espèce de labrador croisé basset, dont l’embonpoint me fait espérer avoir trouvé un allié « de poids », mais il se contente de me toiser d’un air inexpressif avant de quitter le salon cuisine sans âge de mamie.
Bordel de merde de tabernak… sale lâcheur
Je profite que ma grand-mère détourne son pseudo regard bienveillant de sa victime pour se concentrer sur ma mère qui rentre d’une « soirée méditation astronomique spirituelle tantrique » de je ne sais où pour essayer de vider mon bol dans la plante verte qui a déjà accueilli mon lait au chocolat et qui déborde des yaourts maisons douteux de la veille.
« Ah mon poussin, tu es réveillé !! C’est merveilleux, j’ai rencontré des gens FAN-TA-STIQUES !! Je suis heureuse et je me sens bien enfin…. Cette fois c’est la bonne, je suis libérée, délivrée…»
Je n’ose pas lui dire que depuis notre arrivée, j’ai autant entendu cette phrase que dû tenir la boite de mouchoirs pour les crises de « rien ne va, je suis malheureuse, on aurait dû rester au Canada » qui suivent inévitablement. De toute façon, même si j’avais voulu, elle me m’en aurait pas laissé le temps.
« Au fait mon petit cœur, j’ai une grande nouvelle, on change de religion, maintenant on est Pagan !!! Bon je vais me coucher je suis épuisée, bonne journée a tous les deux. »
Tel un courant d’air ma mère est déjà partie dans sa chambre en me laissant seul avec mamie et une folle envie d’aller me pendre en me disant qu’elle m’a fait couper le bout du zizi à 8 ans, lorsqu’elle avait décidé qu’on serait juif, pour rien. Et puis c'est quoi "Pagan". Avec ma poisse on va bien essayer de raccourcir encore un truc. La journée ne peut pas être pire.
« Oh… tu as déjà fini ton bol, attend, je vais te resservir, à ce rythme-là tu vas devenir fort comme ton grand père. »
splousheu
En fait si ça pouvait être pire.
Et cette horloge qui semble ne pas vouloir avancer, le temps ne passe pas en Bretagne ou quoi ? Hum… c’est vrai que maintenant que j’y pense, c’est vrai que ça fait longtemps qu’il est 7h51…
« Heu Mamie, elle n’est pas un peu en retard ton horloge ? »
« Oh, cette vieille chose ? Elle est complétement arrêtée depuis la mort de ton arrière grand père, je n’ai jamais su la remonter et ton grand père n’était pas vraiment un bricoleur, c’était un marin, je t’ai raconté la fois où il est..
-«QUUUUUOOOIII !!! attends, il est quelle heure !!!!???»
Avec une lenteur qui me donne envie de mourir sur place une centaine de fois elle va prendre ses lunettes, pour aller chercher sa petite montre dans un tiroir de cuisine.
« Il va être 9h20… »
Je ne lui laisse pas le temps de finir et part en quatrième vitesse. J’ai moins de 25 minutes pour trouver un arrêt de bus dont le nom commence par un « plou » ou se fini par un « ec » pour descendre à un arrêt dont le nom est du même tonneau et pour passer mon entretien. Malgré les délires éthyliques de celui qui a tracé les routes et qui devait avoir des phobies des angles droits, je trouve vite l’arrêt en question pour m’apercevoir qu’il y a un bus toutes les heures et que je viens de louper celui de 9h17.
PUTAIIIIIIIIIIINN D’CALISSE!!
L’estomac commençant déjà à donner des signes de faiblesse face a une attaque de haricots trop cuits, je commence à courir vers ce que j’espère être la direction de la ville. Pour me donner du courage je me concentre sur les frais d’inscriptions de la fac, les factures que mamie entasse dans son tiroir en disant qu’elle verrait ça plus tard, la table de shiatsu que ma mère a déjà commandée sur amazon, les cotisations de la piscine et celle de la patinoire, et sur les nouvelles baskets qu’il faudra me racheter immanquablement à la fin de cette journée.
Je suis parti à un entretien d’embauche en baskets ???
Et merdeuuuuuuuuuu.
Tant pis, je longe la route en guettant d’éventuels véhicules qui pourraient me prendre en stop et prêts à dédaigner le "pouce en l'air" en espérant que la vu d'un type pas coiffé, en t-shirt baskets qui court, en serrant les fesses, ne fasse pas peur aux locaux.
Criss de tarla, elle me prend pour un anglais comme elle prend son plat pour des Baked Beans… P'tain, je veux juste pain et de la confiture moi… je ne digère pas les haricots !!! J’ai mon entretien d’embauche dans moins de deux heures et je sens que ça va être compliqué.
Je lance un regard désespéré à Koc’h, l’espèce de labrador croisé basset, dont l’embonpoint me fait espérer avoir trouvé un allié « de poids », mais il se contente de me toiser d’un air inexpressif avant de quitter le salon cuisine sans âge de mamie.
Bordel de merde de tabernak… sale lâcheur
Je profite que ma grand-mère détourne son pseudo regard bienveillant de sa victime pour se concentrer sur ma mère qui rentre d’une « soirée méditation astronomique spirituelle tantrique » de je ne sais où pour essayer de vider mon bol dans la plante verte qui a déjà accueilli mon lait au chocolat et qui déborde des yaourts maisons douteux de la veille.
« Ah mon poussin, tu es réveillé !! C’est merveilleux, j’ai rencontré des gens FAN-TA-STIQUES !! Je suis heureuse et je me sens bien enfin…. Cette fois c’est la bonne, je suis libérée, délivrée…»
Je n’ose pas lui dire que depuis notre arrivée, j’ai autant entendu cette phrase que dû tenir la boite de mouchoirs pour les crises de « rien ne va, je suis malheureuse, on aurait dû rester au Canada » qui suivent inévitablement. De toute façon, même si j’avais voulu, elle me m’en aurait pas laissé le temps.
« Au fait mon petit cœur, j’ai une grande nouvelle, on change de religion, maintenant on est Pagan !!! Bon je vais me coucher je suis épuisée, bonne journée a tous les deux. »
Tel un courant d’air ma mère est déjà partie dans sa chambre en me laissant seul avec mamie et une folle envie d’aller me pendre en me disant qu’elle m’a fait couper le bout du zizi à 8 ans, lorsqu’elle avait décidé qu’on serait juif, pour rien. Et puis c'est quoi "Pagan". Avec ma poisse on va bien essayer de raccourcir encore un truc. La journée ne peut pas être pire.
« Oh… tu as déjà fini ton bol, attend, je vais te resservir, à ce rythme-là tu vas devenir fort comme ton grand père. »
splousheu
En fait si ça pouvait être pire.
Et cette horloge qui semble ne pas vouloir avancer, le temps ne passe pas en Bretagne ou quoi ? Hum… c’est vrai que maintenant que j’y pense, c’est vrai que ça fait longtemps qu’il est 7h51…
« Heu Mamie, elle n’est pas un peu en retard ton horloge ? »
« Oh, cette vieille chose ? Elle est complétement arrêtée depuis la mort de ton arrière grand père, je n’ai jamais su la remonter et ton grand père n’était pas vraiment un bricoleur, c’était un marin, je t’ai raconté la fois où il est..
-«QUUUUUOOOIII !!! attends, il est quelle heure !!!!???»
Avec une lenteur qui me donne envie de mourir sur place une centaine de fois elle va prendre ses lunettes, pour aller chercher sa petite montre dans un tiroir de cuisine.
« Il va être 9h20… »
Je ne lui laisse pas le temps de finir et part en quatrième vitesse. J’ai moins de 25 minutes pour trouver un arrêt de bus dont le nom commence par un « plou » ou se fini par un « ec » pour descendre à un arrêt dont le nom est du même tonneau et pour passer mon entretien. Malgré les délires éthyliques de celui qui a tracé les routes et qui devait avoir des phobies des angles droits, je trouve vite l’arrêt en question pour m’apercevoir qu’il y a un bus toutes les heures et que je viens de louper celui de 9h17.
PUTAIIIIIIIIIIINN D’CALISSE!!
L’estomac commençant déjà à donner des signes de faiblesse face a une attaque de haricots trop cuits, je commence à courir vers ce que j’espère être la direction de la ville. Pour me donner du courage je me concentre sur les frais d’inscriptions de la fac, les factures que mamie entasse dans son tiroir en disant qu’elle verrait ça plus tard, la table de shiatsu que ma mère a déjà commandée sur amazon, les cotisations de la piscine et celle de la patinoire, et sur les nouvelles baskets qu’il faudra me racheter immanquablement à la fin de cette journée.
Je suis parti à un entretien d’embauche en baskets ???
Et merdeuuuuuuuuuu.
Tant pis, je longe la route en guettant d’éventuels véhicules qui pourraient me prendre en stop et prêts à dédaigner le "pouce en l'air" en espérant que la vu d'un type pas coiffé, en t-shirt baskets qui court, en serrant les fesses, ne fasse pas peur aux locaux.
